名人幽默笑話

智鬥強盜
有一次，卓別林帶著一大筆現款走在路上。突然，從路旁草叢裏躍出一個蒙面強盜。強盜威脅著要卓別林交出錢款。卓別林答應了，並對他說：“請在我帽子上開兩槍吧，我好回去 向主人交代！”強盜“叭叭”兩聲，照他的話做了。“再在我的衣襟上開兩槍吧！”卓別林又說。“叭叭”兩聲，強盜又照做了。“最後，請您再在我的褲腿上打兩個洞，拜托了 ！”強盜一聽，不耐煩地提起槍，又在褲腿上給了兩槍。卓別林知道強盜的手槍裏再也沒有子彈了，便一腳把他絆倒，飛也似地跑了。

如何成為英雄
有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？”肯尼迪想了一會兒，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船。”

鬧饑荒的原因
英國文豪蕭伯納是個瘦子，這是盡人皆知的。一天，他遇到一個有錢的胖資本家，資本家譏笑著對蕭伯納說：“蕭伯納先生，看到您，我確實知道世界還存在鬧饑荒的現象。” 蕭伯納也笑著回答： “而我一見到您，便知道世界鬧饑荒的原因。”

人的價值體現
美國第一任總統華盛頓的“標準像”是美國著名畫家斯圖亞特早年畫的，它幾乎張挂于美國的千家萬戶。斯圖亞特一生 中畫過許多華盛頓的肖像，其中他最滿意的一幅在一塊畫布上 只畫了華盛頓的一個頭的作品。有人挑剔地指出為什麼不畫全衣服，斯圖亞特回答道：“人的價值不在衣著上。”

如果……
溫斯頓·邱吉爾是世界著名的政治領袖。他在擔任英國首相期間，一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：“如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡裏放進毒藥。”邱吉爾聽了，笑著說：“如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去。”

一起去找別的地方住
英國首相邱吉爾有天回家時老婆大人相當的生氣，怒罵他每天過於忙碌，都沒陪她。因此非常生氣的打包行李要離開，關起門來就走了。這時只見邱吉爾也快速的打包行李，跑下來和老婆一起離開，老婆莫名所以的看著他，只見邱吉爾說：這個家老婆大人既然住的不開心，那我也不要它了，我們再一起去找別的地方住好了.....

政治家
有一天，有人問英國首相邱吉爾，做個政治家要有什麼調件。邱吉爾回答說：「政治家要能預言明日、下月、來年及將來發生的一些事情。」那個人又問：「假如到時候預言的事情未實現，那怎麼辦？」邱吉爾說：「那就要再說出一個理由來。」

明天會更老

幽默短文-明天會更老

應邀去北加州台灣大學校友會杜鵑花之夜演講，主題是人到中年後的困 境，全場七百人笑聲不斷，表示有共鳴，能開開自己年紀的玩笑，也算是一種成長後的開朗豁達。

有首歌唱的是明天會更好，為了是給人信心與鼓勵，其實現實生活裡明天會不會更好不知道，但明天會更老是確定的。歲月要走過，才知道它的凌厲，到了某個年紀不得不承認地心引力的厲害，器官樣樣俱在，只是都下垂，所謂的：「萬般皆下垂，唯有血壓高。」有人因此特別忌諱說老，連「我先走一步」也不能說。

中年後的身體起了很大的變化，蘋果變成梨子型，「坐著打瞌睡，躺著睡不著。想記的記不起來，想忘的忘不掉。」更糟的是哭的時候沒眼淚，笑的時候一直擦淚。

頭上是「白髮拔不盡，春風吹又生」，男士們的髮型也個個如小說家莫言所說的「地方支持中央」──兩邊往中央梳，遮住稀疏的部分。皮膚不長Pimple(面皰)，開始有Wrinkle(皺紋)，酒窩變皺紋，皺紋變酒窩，無意中發現本來以為額頭上的幾條紋路只是抬頭紋，現在卻是不抬頭也有，還好這個時候有老花眼白內障，也不怎麼看得清楚。

記憶力明顯衰退，從一個房間走到另一個房間，就是想不起到這兒來要 做什麼？忘了剛剛說過的話，變得一再重複碎碎唸。一位老先生甚至說他有一次竟然笑到一半忘記為何而笑。

聽力也不行了，一位做了二十幾年百貨公司銷售員的女士，因為耳朵背 ，被換到抱怨部門去，反正聽不到，隨您抱怨。另一位女士說她坐公車，站在她前面的一個男孩一直跟她講話，她因為聽不到就提醒對方不必講 了，那男孩竟然說他只是在嚼口香糖，沒有和她說話啊。

高科技不來電也是年歲漸長的特徵，家裡一停電，所有的鐘都閃在十二 點；有一位朋友要去歐洲玩，女兒說：「媽，現在沒有人用傳統相機 ，這個數位相機您帶著，只要按一按就可以了。」媽媽沿途拍了五百張，回來往電腦裡一放，怎麼五百張都是鼻子 ？原來媽媽把相機拿反了。

少年夫妻老來伴，中年夫妻怎麼辦？有人形容食之無味，棄之可惜 ，彼此的壞習慣改不了，有的夫妻是什麼項目都可以吵 ，從來沒有妥協過，想想婚前是好有話說，婚後變成有話好說。

每個來到世間的生命，像整存零付一樣，一點一滴地離去 ，剛剛才是意氣風發的少年，一轉眼變成哀樂中年，還有人要譏笑說這 些人是：「知識退化，器官老化，思想僵化，等待火化。」所以心裡建設靠自己，要人老心不老，皺紋長在臉上，不長在心上。再想想許多人沒有老的權利，年紀輕輕的就歸道山 ，生活態度也要調整，以前用健康換金錢，現在要用金錢換健康，有所謂的人生三歷：少年爭取的是好學歷，中年成功與否看經歷 ，年紀越來越大就要看病歷。有好的健康才能說人生如倒吃甘蔗，好日子還在後頭。
ps：
真是一篇笑聲中不免閃著淚光的文章。是啊！日子一天一天過 ，人也一天一天老，常拿自己開開玩笑倒也無妨，只不過更需要樂觀看 待每一件「老」事，心中所想、手中所做都是「明天會更」而非 「明天會更老」。老，並不可怕，怕的是就此停頓，不再學習 、不再進步，那可真是知識退化、器官老化、思想僵化 啦！

詐騙集團

小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大,直到3歲上幼稚園時,才將她帶回家裡與我們同住,如同一般的祖父母疼愛孫子一樣,爺爺奶奶對她呵護至極,尤其被懲罰時,奶奶更是小女兒的大靠山,
現在女兒已經上小學了,跟爺爺奶奶關係依然親密,有天我檢查女兒的回家作業,發現她的字跡潦草,於是我把不好看的字體全部擦掉,要她重新補上,她在一旁,一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦,一邊掉眼淚,哭著說要打電話跟奶奶告狀,當時我很生氣,明明她自己不專心寫作業,現在不認錯,而且還想找靠山!
我拿起話筒告訴女兒要找奶奶自己打電話,她真的撥起電話號碼,可是,事情有點出乎意外.只聽到她一邊啜泣一邊喊:「奶奶,我是小萱(哭聲)……。」接著很快就把電話掛了,並沒有一把眼淚一把鼻涕的訴苦.
後來,只聽到她哭著大喊：
...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

「奶奶說我是詐騙集團啦!就把電話給掛了！」

人生總有許多心情

你能用同一件事情描述以下的心情嗎？
為難、幸運、高興、後悔、羞愧、
痛苦、鬱悶、孤獨、委屈、鬱忿、崩潰。
不知道的請參考下面：





人生總有許多心情

為難：在擁擠的電梯裏想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯 。
痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁 。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事 。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭 。
委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯 。
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁 。
崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！

(太爆笑了~)- -

金庸與羅琳

冷.......

一個年紀比較大的人問一個年輕人：
你有看過金庸小說嗎？
年輕人：沒有，只有看過電視劇。
大人：那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，
串起來會成為一首詩：「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」嗎？
年輕人：不知道。但是我有看 JK 羅琳的小說，
她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是——





哈哈哈哈哈哈哈！

雖然好笑,卻也是事實 ( 證嚴法師說.... )

證嚴法師說.... .
開快車...
如果拼ㄉ過只是比平常提早5分鐘到家....
如果拼不過可能要晚7天回家...........



也就是頭七那天晚上才能回家.............*_*~~lll
開車還是小心駕駛最保險....

二十大謊言

二十大謊言
> > 網站：我們是免費的。
> > 電信：我們是虧損的。
> > 警察：我們是為人民服務的。
> > 上市公司：我們不做假報表的。
> > 老闆：我不會忘記你的貢獻。
> > 公司職員：明天我就不幹了。
> > 客車司機：準時出發。
> > 商人：大虧本、大出血、大拍賣。
> > 影視明星：我們只是朋友關係。
> > 政客：我一分錢都沒收。
> > 高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
> > 女孩：這是我的第一次。
> > 男孩：乖，不會痛的。
> > 女生：我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時)
> > 父母：我幫你把紅包存起來了
> > 女人：(出門前化妝時) 馬上就好!馬上就好!
> > 老師：再給我兩分鐘，我講完就下課....
> > 銷售員：這件衣服真的很適合你!!
> > 老闆：我這件是最後一件!
> > 考高分的同學：我沒看，都是用猜的

阿母的信

親愛的兒子：

我這封信寫得很慢 因為我知道你看字不快
(寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...)

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
(天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到哪呀-_-b)

這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天
(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...)

那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排
(披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@"@??)

還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
(這樣會比較輕嗎?...)

你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
(有男的阿姨嗎-_-b)

媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。

ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了
(信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿=___=b)

這年頭---

這年頭---
老婆是家，情人是花。
工資給家，獎金送花。
病了回家，好了看花。
離不了的是家，忘不了的是花。
常回家看看，別忘了澆花！


這年頭---
女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，
有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看！

這年頭---
有錢有閒無病，人間絕品；
有錢無閒無病，人間珍品；
無錢有閒無病，人間上品；
無錢無閒無病，人間次品；
無錢無閒有脾氣，人間廢品！

這年頭---
和美女睡覺興奮致死！
和情人睡覺醉生夢死！
和小姐睡覺勞累致死！
和醜女睡覺煩躁致死！
和老婆睡覺整夜裝死！

這年頭---
十類人不宜做大官：
1)膽小，2)話多，3)錢少，4)關係差，5)酒量小，
6)才華橫溢，7)學歷太高，8)疾惡如仇，
9)性功能差，10)有姿色不肯獻身。

這年頭---
情人是手錶越漂亮越好，
小秘是懷錶越隱秘越好，
小姐是電子錶越新鮮越好，
老婆是自動錶不上弦照跑，
各種錶都想要只是時間要掌握好！

婚姻與股市

※結婚生子叫「配股」
※嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
※嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
※嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
※嫁年輕老公叫「高檔套牢」
※嫁年邁富翁叫「低檔承接」
※選擇對象叫「選股」;
※剛開始交往，叫「試探行情」;
※訂婚叫「掛進」;
※結婚叫「成交」;
※結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」;
※結婚後雙方感情不和,叫「翻空」;
※婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」;
※這種婚姻費盡心思終於離了，叫「解套」;
※結婚三、五年後，感情時好時壞，叫「箱形整理」;
※婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」.

※那..........一夜情叫................當日沖銷

愚人節

愚人節，阿明上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。
突然想到，原來今天是愚人節，阿明怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」
正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」
於是撥電話給同事小陳：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
小陳：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」
說完馬上掛斷。
阿明:「＃@$%^&※！」
再打電話給同事小財：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
小財:「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」
說完馬上掛斷。
阿明:「衰人！」
再打電話給同事ＫＫ：「我知道今天是愚人節,但是我現在真的在廁所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」
ＫＫ：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個傻瓜！」
說完馬上掛斷。
阿明:「我咧…………」
再打電話給其他同事,撥號中……
隔壁間廁所突然有人出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢~@@」

姊姊的叮嚀

【姊姊的叮嚀】
某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公 司，而她姐姐也正好在這班飛機上做 service.
姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」
小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂 給小妹妹喝 ,姐姐在不久後過來巡查時看到了，......... 順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，
說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽 ! ! ! 」
後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙

先上車後補票

小靜才爬上二八五公車,立刻就聽到一個人大聲叫道: " 想先上車後補票!門兒都沒有..........!
小靜嚇了一大跳,緊張地正想朝口袋掏錢的時候,才發覺原來是一名中年婦人在講電話
想也知道他一定沒安什麼好心,找我女兒去環島旅行.........才沒這麼隨便就讓他占盡便宜,就算已經論及婚嫁也不行! " 大嗓門的婦人繼續憤慨地說下去.
喜歡在公共場所偷聽陌生人說話的小靜,當然不願意錯過這等精采的話題,於是趕緊朝婦人的位子盡可能地靠過去.
" 無論如何,至少得等聘金啊.婚禮啊.這些問題都敲定了再說.讓他先上車的話,我談判的籌碼都被他先拿光了,接下來就任他予取予求,那還談什麼啊!不行,不行...................."
小靜這時候注意到車上有一種奇怪的氣氛.她發現每一個人的表情都非常嚴肅,似乎每個人都非常專注地關心婦人女兒的終身大事.
" 我當初就是太蠢.太容易騙,才會讓她老爸那麼容易就得逞!結果害我娘家什麼都沒拿到............!!現在想到這件事我就生氣,那個不要臉的傢伙,沒認識我幾天,就叫我跟他去公寓的屋頂上看夜景.結果,誰知道就在頂樓的樓梯間裡............"
小靜突然發現,公車司機不知道什麼時候也關掉了車上原本播放的音樂.這會兒,除了車外的噪音之外,公車裡就只聽得到婦人中氣十足的聲音.
" 後來........後來我就懷孕啦!該死,一點兒情調都沒有,硬梆梆又冷冰冰的樓梯,害我跪得膝蓋都破皮了...........!最可惡的是,那個死鬼事後居然還拿錢叫我自己坐公車 回家! "
" 停車!停車! " 有人突然大叫,讓車上所有的人都嚇了一大跳,原來在專注的氣氛之下,一名女學生似乎忘了下車.
上下車的騷動.噪音,讓小靜錯過了一大段精采的內容,待車子重新開動,車上的氣氛又恢復專注之後,她才發現婦人已嘮叨地討論起聘金和婚禮的細節.
小靜聽著聽著,開始覺得無聊,正想拿出雜誌來看的時候," 對了...........! " 她聽見婦人突然大聲叮嚀, " 我剛剛告訴你那件發生在樓梯間的糗事,你千萬不要到處跟別人說啊,太丟臉了,說出去我就不用做人了!"

只用了44個字,就把人生講完了

1 歲 時 出場亮相
10 歲 時 功課至上
20 歲 時 春心盪漾
30 歲 時 職場對抗
40 歲 時 身材發胖
50 歲 時 打打麻將
60 歲 時 老當益壯
70 歲 時 常常健忘
80 歲 時 搖搖晃晃
90 歲 時 迷失方向
100 歲 時 掛在牆上

孩子誰的?

一對夫妻決定要離婚，他們為了爭取孩子的監護權相持不下…

　　妻：「孩子是我十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」
　　夫：「妳用過自動販賣機沒有？我投10元進去，掉下一瓶飲料，請問這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？」

多兩胞

我是個郵局的窗口經辦員,這是發生在我的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；
對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」

魔高一丈

巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」

有問必答

男人在高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，
還是回答了：「還過得去啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台北出差。」
這時聽到隔壁的人說：


我等一下再打給你。我旁邊有個 神經病，每次我和你說話，他都 搶著回答。

要不要我幫忙

甲乙兩人交往甚久，都已經到了論及婚嫁的年齡了，男方卻怎樣都沒表示。
女友心開始急了，可是偏偏甲是內向又古意的人，她只能在心裡幻想，幻想甲有一天突然開竅了，拿著一束玫瑰和一枚鑽戒，跪在月光下向她求婚。
一天，甲靜靜的問乙：「妳會擔心自己嫁不出去嗎？」
乙想想，好像有點不安：「好像會耶！」
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問：「那要不要我幫忙？」
就醬子……乙嫁給了甲。

Fw: 就我沒白吃

本故事榮獲2006年度最佳故事情節獎， 年度最讓人心酸故事獎， 年度最佳搞笑短文獎， 百姓評委會特別推薦獎。。。

就我沒白吃

今天是週末，我們高中同學要在天安酒店搞一次同學聚會。
自從畢業後，好多同學都混得有模有樣，我卻默默無聞，在一家工廠當製圖員，每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。
我本不打算去，可禁不起同學們的一片盛情，只好答應。

丈夫正在幫兒子復習功課，兒子就要上初中了，為了上一所好中學，這段時間丈夫沒少操心，東奔西走，至今還沒著落呢。
看了兒子一眼，我走出了家門。

天安酒店是高級酒店，我走進包房的時候，同學們都已到齊。
還沒坐穩，一張張名片就飛了過來，一看一個個不是總經理就是帶長的，就連以前成 績總是甩尾的阿輝也當上了派出所所長。

望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感歎自己孤陋寡聞，光這一桌就足以抵我三個月的收入了。

阿輝像宴席的主人一樣不停地招呼大家吃，不時地為這個斟酒、為那個夾菜，嘴裏還說："只管吃，算我的。"大夥也沒任何拘束，一輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閒聊。

酒足飯飽之後，天色已不早，此次聚會該結束了。
可究竟誰埋單，我看大夥好像都沒有要慷慨解囊的意思。

這時候阿輝掏出手機，按了一串號碼，然後說："小李，今晚所裏掃黃抓到人沒有？
哦！剛抓到———好！好！隨便送一個到天安酒店來給我埋單。"
說完，他得意地把手機放進了口袋，一旁的同學跟著哄笑起來。

十五分鐘不到，一個中年人就進來了，他看了帳單，不禁皺了皺眉頭，看來他身上的現鈔也不足。
他隨即也拿出手機，撥了一串號碼，說：" 廖公嗎？我是馬校長呀！你兒子要轉學讀我們學校的事，我今天就給你拍板定下來了……不過我今晚請朋友吃飯，你過來埋單好嗎？在天安酒店203包廂……"

二十分鐘後，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。

當我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時，我暈倒了。